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…Después de torturar a mi madre por haberme tenido encerrado 2 meses en su vientre, vieron que era un ¡hombre de verdad! No era un bebe mariquita, noooo!
Mis padres ni siquiera sabían cual seria mi destino. Ellos no me daban de comer esas pendejadas de ahora “papillas”, ¡MARICAS! , Noooo, yo sobreviví comiendo la placenta y los restos del cordón umbilical.
Cuando ya pude ponerme de pie (15 minutos después de nacer), lo primero que hice fue salir corriendo hacia Siberia a cazar un enorme mamut con mis propias manos. No me fue difícil matarlo, solo pesaba 15 toneladas, ¡jaaaa!
Después de saciar mi hambre, decidí saciar mi apetito… me fui en busca de acción, conocí (viole y mate a sus padres y hermanos) a una hermosa y bien formada mujer, después de embarazarla ella me dijo: -¿Nos vamos a casar?- a lo que yo respondí: -¡Puta!- y me fui.
Fui a China a pelear con sacerdotes católicos y al no encontrar ninguno, asesine 100 monjes lama. Pero ¡haaaa que feos son los putos chinos! Todos son iguales, ¡No mames Dios, Nada mas a ti se te ocurre a hacer esas pendejadas!
En venganza con Dios por haber profanado MI PLANETA con esa “peste amarilla” decidido me fui a entregar a su ÚNICO HIJO: JESÚS… Jajajajajajaja, ¡Un dios y la virilidad solo le alcanzo para 1 solo hijo!
En mi viaje conocí a herodes, un gran amigo que compartíamos el deseo de matar a Jesús y me dijo que para encontrarlo iba a matar a todos los niños menores de 2 años, no tarde en ofrecerme para tal tarea… Me comí a todos los niños de menos de 2 años, al 100% de los osos polares de Belén, construí la muralla China (todos dicen que es para protegerse de ataques exteriores, pero la construí para que los putos chinos no salieran de ahí). Me comí a San José, y al ver al niño Jesús puesto en su pesebre me dije a mi mismo “No mames, esta venganza no es lo suficientemente buena”, así es que decidido embarace a María Magdalena y le dije que cuando naciera nuestro hijo (unos 3 meses) le pusiera judas Iscariote, que no se preocupara que va a heredar mi gen de la maldad.
Una vez ya planeada y puesta en marcha la maquinaria de mi venganza, me fui a tomar unas merecidas vacaciones por las estepas mongolas, tuve un hijo bastando. También fui a una ciudad llamada Alba Longa, conocí ala orilla de un rió a una loba bien sabrosa, procree con ella un par de gemelos y viví un tiempo a su lado.
Ya me dio hueva de seguir contando, después continuare la historia a partir de cuando cumplí mi 2da semana de vida.
Mis padres ni siquiera sabían cual seria mi destino. Ellos no me daban de comer esas pendejadas de ahora “papillas”, ¡MARICAS! , Noooo, yo sobreviví comiendo la placenta y los restos del cordón umbilical.
Cuando ya pude ponerme de pie (15 minutos después de nacer), lo primero que hice fue salir corriendo hacia Siberia a cazar un enorme mamut con mis propias manos. No me fue difícil matarlo, solo pesaba 15 toneladas, ¡jaaaa!
Después de saciar mi hambre, decidí saciar mi apetito… me fui en busca de acción, conocí (viole y mate a sus padres y hermanos) a una hermosa y bien formada mujer, después de embarazarla ella me dijo: -¿Nos vamos a casar?- a lo que yo respondí: -¡Puta!- y me fui.
Fui a China a pelear con sacerdotes católicos y al no encontrar ninguno, asesine 100 monjes lama. Pero ¡haaaa que feos son los putos chinos! Todos son iguales, ¡No mames Dios, Nada mas a ti se te ocurre a hacer esas pendejadas!
En venganza con Dios por haber profanado MI PLANETA con esa “peste amarilla” decidido me fui a entregar a su ÚNICO HIJO: JESÚS… Jajajajajajaja, ¡Un dios y la virilidad solo le alcanzo para 1 solo hijo!
En mi viaje conocí a herodes, un gran amigo que compartíamos el deseo de matar a Jesús y me dijo que para encontrarlo iba a matar a todos los niños menores de 2 años, no tarde en ofrecerme para tal tarea… Me comí a todos los niños de menos de 2 años, al 100% de los osos polares de Belén, construí la muralla China (todos dicen que es para protegerse de ataques exteriores, pero la construí para que los putos chinos no salieran de ahí). Me comí a San José, y al ver al niño Jesús puesto en su pesebre me dije a mi mismo “No mames, esta venganza no es lo suficientemente buena”, así es que decidido embarace a María Magdalena y le dije que cuando naciera nuestro hijo (unos 3 meses) le pusiera judas Iscariote, que no se preocupara que va a heredar mi gen de la maldad.
Una vez ya planeada y puesta en marcha la maquinaria de mi venganza, me fui a tomar unas merecidas vacaciones por las estepas mongolas, tuve un hijo bastando. También fui a una ciudad llamada Alba Longa, conocí ala orilla de un rió a una loba bien sabrosa, procree con ella un par de gemelos y viví un tiempo a su lado.
Ya me dio hueva de seguir contando, después continuare la historia a partir de cuando cumplí mi 2da semana de vida.
5 comentarios:
Eres Chuck Norris o que onda?
ahh que pendejo eres... a mi chuck norris me la pela, y tu tambien, que no entendiste que no me debes confundir con otros pendejos??? pinche escuincle, orale, saquese a jondear gatos por la cola....
Ja ja ja ja, se te da la familiar vipolaridad cabron, ahora ya eres una especie rara del saco del mofeta... chido me hiciste reir, bravo y vamos por mas!
Minna, tu otro yo
quien vergas eres?
jajajajajajajaja
el sin quehacer me trajo a su blog y me dio harta risa su autobiografía
me muero por leer su proximo capitulo :P
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