Ya no puedo jugar como antes

Esta humedad hace que los huesos me duelan. No aguanto las reúmas. Ya no soy ni la mitad de lo que era antes.



… Era un día de primavera soleado y bastante fresco. Estaba yo jugando alegremente con mis nietecitos al fútbol (americano), ellos al ser pequeños, jóvenes e inexpertos decidieron jugar un “todos vs yo”, por mi lesión en la medula espinal al relevar a Atlas durante un milenio para que “fuera por los cigarros”, no pude jugar como se debe y me sentí herido el orgullo, el resultado del tochito fue:



Indianápolis (mis nietecitos) 3

Yo 700



Al terminar el partido mis nietecitos se sintieron muy agotados y deshidratados, se arrastraron (nunca mido mi fuerza), a consumir liquido para la rehidratarse.



¡¡¡¡¡¡ Me cago en Chuck Norris !!!!!! Que los veo tomando una especie de extraño líquido de colores altamente homosexuales (¡a excepción del rojo, ese me recuerda a mis batallas de tetris en MARTE).



¡No tuve mas remedio que esperar a que el mundo se moviese bajo mis pies para que se aceran a mi, esos nietecitos maricas! (solo los pobres caminan), ya cuando estaba a sus espaldas sin que se hubiesen dado cuenta (tengo furtividad ninja), tomo mi bastón artesanal (un palo de escoba) y los empiezo a azotar en la espalda.



Los muy maricas empiezan a escupir homosexuales bocanadas de sangre y a decirme –“Abuelito, abuelito ¿Por qué nos pegas?”-, a lo que yo respondía -“No soy tu puto abuelo SOY TU PADRE*”- , cuando empecé a escuchar crujidos (de mi bastón, por que sus huesos lo hicieron desde el primer golpe asestado) deje de golpearlos, es un bastón carísimo. Mientras entre ellos se aplicaban torniquetes con pedazos de su ropa, para detener las hemorragias, me senté en un el asador con el carbón encendido, me dispuse a platicar con ellos. Les dije:



“Les pego por que.. COF COF COF (este frió hace que la garganta me duela) …son una parvada de jotos huele culos, en mis tiempos no tomábamos esas mierdas de GATORADE**. Yo invente un refresco (soda) con cualidades superiores a las de todos los brebajes preparados por magos de aquella época (si, eso lo digo por ti, Merlín) y un sabor extremadamente exquisito, Yo invente el REFRESCO SABOR A AGUA.”



Creo que subestime a mis nietecillos, no son tan maricones como parecen, cuando me les acerque a cauterizarles las heridas con un carbón encendido en mi mano desnuda, se levantaron y mientras corrían me gritaban “¡Estamos curados no te preocupes!”. Esa capacidad curativa ¿De quien la heredarían?... ¡DE MIIIIII!






*El abuelo no recomienda decir que eres el padre de alguien, puedes hacerte acreedor a demandas del orden familiar ante el DIF.
**Nota del abuelo: ¡Por favor señores de PepsiCo Inc. si ven este escrito no me demanden! Ya no tengo espacio en el jardín trasero para enterrar más cuerpos.

Avances en Ingeniería Genética

No sé si es la vejes, o falta de vitamina A, pero últimamente los chinos están tan bien hechos que hasta los confundo con seres humanos.

Aquellos tiempos: El borracho

Hace algunos años, en una cantina de esas donde las putas son mas feas que Carmelita Salinas, me tope con un pendejete de lo mas corriente, y reafirmo, un vil pendejete cuya vida no tiene el mas mínimo sentido, cuya vida esta basada en el verse bien para los demás, un putito de esos que quiere quedar bien con todo cabrón que se le pone enfrente, lo examina, lo imita y lee sus reacciones para después el aplicarlas en un ciclo de gente dependiente de la aceptacion social que dan tanto asco como un búfalo cagándose diarreica mente sobre mi boca.

Si este pendejete era un borracho, pero no cualquier borracho, claro que no, si fuese un pinche borracho cualquiera, esta pinche entrada no tendría significado alguno. este tarado del que hablo, se me acerco en cuanto me vio sentarme en la barra, me platico muchas pendejadas (como es común cuando uno esta borracho) demasiado aburridas para repetirlas; sin embargo, una de esas pendejadas me llamo mucho la atención, aquel cabrón sentado junto a mi, tan borracho como un pinche chivista en celebración de un clásico con marcador a favor, me contó uno de sus mas grandes secretos.

Aquel secreto era tan mamón, que nunca se lo haba contado a nadie, supongo que me lo contó a mi porque en cuanto me vio se dijo a si mismo "este cabrón no regresa a este lugar ni a mentadas de madre" y tuvo razón, jamas iré a uno de esos lugares ni aunque me amenacen de hacerme tragarme mi propia verga, aunque me atragante con ella.

Chingada madre, llevo cuatro párrafos y no he dicho ni vergas, la estoy haciendo mucho de pedo, rellenando espacios con letras que le valen madres a cualquier puto lector. ya estuvo. al grano, el secreto tan mamón de el idiota en cuestión es este:

"La verdad, señor abuelo, yo tomo porque me gusta verme borracho, porque la cerveza sabe de la verga, el tequila ni se diga y pos los demás licores también me tienen hasta la chingada. solo tomo porque los cabrones con quien me junto toman, y creo que si me ven sin tomar una gota de esas asquerosas bebidas, creerán que no soy tan chingon como ellos"

Obviamente este cabrón necesita ayuda urgentemente, tiene tan baja su auto estima que prefiere hacerse la vida imposible consumiendo algo que le es totalmente desagradable, a ser un wey de esos que no son aceptados en el grupito, generalmente formado de pendejos igual de acomplejados.

Esta historia, para los imbéciles retrasados que necesitan explicacion, significa que hay gente que se sienten tan mierda que haría lo que sea para que lo acepten en un circulo social, aunque sea de borrachos, el mas corriente de todos. Es decir, el alcohol esta hecho para ser disfrutado en cada momento de su degustacion, no puedo creer que existan cabrones que denigren así una bebida tan exquisita como lo es el licor, es por eso que este tipo de borrachos sin convicción de borrachos, me cagan la existencia.

Autobiografía (Parte 1)

…Después de torturar a mi madre por haberme tenido encerrado 2 meses en su vientre, vieron que era un ¡hombre de verdad! No era un bebe mariquita, noooo!

Mis padres ni siquiera sabían cual seria mi destino. Ellos no me daban de comer esas pendejadas de ahora “papillas”, ¡MARICAS! , Noooo, yo sobreviví comiendo la placenta y los restos del cordón umbilical.

Cuando ya pude ponerme de pie (15 minutos después de nacer), lo primero que hice fue salir corriendo hacia Siberia a cazar un enorme mamut con mis propias manos. No me fue difícil matarlo, solo pesaba 15 toneladas, ¡jaaaa!

Después de saciar mi hambre, decidí saciar mi apetito… me fui en busca de acción, conocí (viole y mate a sus padres y hermanos) a una hermosa y bien formada mujer, después de embarazarla ella me dijo: -¿Nos vamos a casar?- a lo que yo respondí: -¡Puta!- y me fui.

Fui a China a pelear con sacerdotes católicos y al no encontrar ninguno, asesine 100 monjes lama. Pero ¡haaaa que feos son los putos chinos! Todos son iguales, ¡No mames Dios, Nada mas a ti se te ocurre a hacer esas pendejadas!

En venganza con Dios por haber profanado MI PLANETA con esa “peste amarilla” decidido me fui a entregar a su ÚNICO HIJO: JESÚS… Jajajajajajaja, ¡Un dios y la virilidad solo le alcanzo para 1 solo hijo!

En mi viaje conocí a herodes, un gran amigo que compartíamos el deseo de matar a Jesús y me dijo que para encontrarlo iba a matar a todos los niños menores de 2 años, no tarde en ofrecerme para tal tarea… Me comí a todos los niños de menos de 2 años, al 100% de los osos polares de Belén, construí la muralla China (todos dicen que es para protegerse de ataques exteriores, pero la construí para que los putos chinos no salieran de ahí). Me comí a San José, y al ver al niño Jesús puesto en su pesebre me dije a mi mismo “No mames, esta venganza no es lo suficientemente buena”, así es que decidido embarace a María Magdalena y le dije que cuando naciera nuestro hijo (unos 3 meses) le pusiera judas Iscariote, que no se preocupara que va a heredar mi gen de la maldad.

Una vez ya planeada y puesta en marcha la maquinaria de mi venganza, me fui a tomar unas merecidas vacaciones por las estepas mongolas, tuve un hijo bastando. También fui a una ciudad llamada Alba Longa, conocí ala orilla de un rió a una loba bien sabrosa, procree con ella un par de gemelos y viví un tiempo a su lado.

Ya me dio hueva de seguir contando, después continuare la historia a partir de cuando cumplí mi 2da semana de vida.

Que es el abuelo???

La respuesta es muy sencilla:

Te vale verga, tu y tus amiguitos de seguro están buscando burlarse de un anciano, pero permite me decirte que te la pelas conmigo, aquí no me ando con pendejadas, es mas, y para que veas que no soy tan culero como tu, te diré la razón de este pinche blog...

El mundo es un lugar de cosas hermosas, maravillosas y en algunas ocasiones alcanzan el grado de divinidad... este blog no esta aquí para mostrarte todas esas pendejaditas, yo he venido aquí para mostrarte mi punto de vista sobre este puto mundo y los pendejos que vivimos en el.

he dicho.